（主人公：薛文治；地点：北京；学业：大四；故事发生时间：1999年至2000年）

北京的秋天，表面总是那么的迷人，香山上的红叶，徐风掠过的长城，日落笼罩下的紫禁城，总让人有一种说不出的古老而又深远的感觉。在这种慑人心弦的美丽中，我的心却充满了悲怆和失落。

在北京已经生活已经三年了，一切让我感觉那么的熟悉，又是如此的陌生，就象现在的她，让我感觉是这样亲近，又是那样的疏远。

认识她已经有三年了，但熟悉她，却只是近几个月的事情。一直在学校里，同学们都说她是位漂亮的女孩，也时常谈论她的一些闲话。我不觉得她难看，但说漂亮我也没有很深的感受，也许因为我从来就没有留意过她吧，没有什么深刻感受。况且，我倒觉得漂亮的女孩，都总是那样的不让人如意，不让人快乐。平时，在同学的谈论中，我却不禁暗自偷笑，不以为然，所以大学的三年来，虽说我俩是老乡，但彼此从未说过一句话！

新世纪的第一个学期，我选修了心理学。就象国际政治舞台和全球化气候一样，在世纪之交的时刻，总会很多轰轰烈烈的事和意外灾害的发生。我的心境也一样，在这个新世纪的初始日子里，也不甘落后，不甘寂寞，也由不得我的起了个翻天覆地的变化。也许是天意吧，选了心理学，我的心情竟然会如此的不同凡响。

大学几年来，我很少去上课，只是考试的时候去，也许我的运气不错，不用上课却每门课都能过，而且分数还挺令人满意。

心理学的第一节课，她刚好坐在了我的身旁，平时的我很爱开玩笑，说的话没有几句正经话。所以我就与她在课堂上闲聊，这时老师说了这一句话："这门课你们是一定要有书的！"这是选修课，一定要过的。但是学校好象没有书卖了，而我的手头上刚好有一本，是以前上过这门课的同学借给我的。

于是，她探过头来看我的书。我把书推给了她："给你吧！"

她看着我，不可思议："这么大方啊？真的给我？"

我当时什么也没有想，说："给你就给你呗！有什么关系的。"

她开玩笑的说："把书给我，你还能上吗？"

因为所有的同学都知道我不喜欢去上课，有书本就行了。其实当时我也在犹豫是上还是不上呢？一听她的这话，我说："没有关系的，那就给你吧！"我气度非凡，但真的是诚心诚意的！

可她真的感到很意外："你真的给我？"

我说："那当然了！"

她说："那我就要了！"

就这样，我把书给了她，那节课我感很开心的！后来我就又上了几次的课，每次都与她没少聊。

这一天，我实在不想去上课，因为我习惯了不去上课，就打了个电话给她：你为我请假吧！她说：为什么不来呢？来吧。我本已经下定决心不去上课的，经她这么的一说，我竟然马上答应了！ 现在想起：却不知为何我会这样听她的话，只是简单的一句话！真想不明白，自己为什么会有这么大的转变！自那次以后，我每次都很自觉去上课，与她在一起我觉得真的很快乐！而心理学这门课，也是我在校期间彻头彻尾上完的一门课！

与她同桌的日子一天天的过去，每天的谈话也不知不觉的多起来，开始，我觉得是因为大家离得近，所以话多了；也许是因为没有其他好同学在我的身旁，所以与她聊的话也多了；也许我们都是来自同一个地方，在北京，我们是老乡，总算是半个的亲人吧。

下课后，我总是给她买牛奶、雪糕，还有另外一个女同学，我们都吃得开很心。当时，我也没有想得更多，只是觉得就请女同学吃点小吃不算什么。但不知为何，我每次都想给予她一些什么东西，总想为她服务。 接下来的日子里，我们聊的话题越来越多，她也逐渐的放开自己的心怀，谈自己的心事，自己的烦恼，自己的目标和计划。日子一天天的过去，我们之间的情谊也在一天天的增加，我对她的看法竟然也一点点的改变。以前在同学的口中，我虽然听到对她外表的赞扬之话，但更多的是关于她的闲言闲语，因此我总是不愿意与这种人话说的。与她谈话的过程中，我觉得自己逐渐的了解她，也觉得这个老乡真的很好！也越来越喜欢与她聊天，与她说说话，总使我觉得有一种说不出的微妙和快乐感觉。有时下课后，总会不经意的想起她；有时不用上课的时候，我总会不知不觉的想：如果现在在课堂上多么好啊。我为自己的这种思想觉得奇怪：这是怎么啦？神经兮兮的，我这东北汉子的潇洒豪脱到哪儿去了？！ 接着，有一次学校组织了义务献血，当我看到她献血时疼痛脸色苍白的样子，我突然感到心很痛！很担心她！多么希望能为她多献这一份血，不要让她承受痛楚！献完血后，我就打电话给她，请她出来吃饭。我是以老乡的名义请她的，但是我的心里却有点隐隐约约的觉得：自己是不是已经喜欢她了！？ 当我有这种感觉的时候，我突然觉得好害怕！真的很怕！因为我知道要在我们之间发展爱情，真的很渺茫！也许刚开始我的想法是对的，也是理智的，因为：第一，我觉得她不会喜欢我；第二，我们的前途都未知，毕业后，各奔东西的话，就难以走到一起。

当时，也许我应该坚持自己的这个想法，打消喜欢她的念头！可惜，我没有办法控制自己的思想，在每天的憧憬和期望中，在每天的思念中，我一步一步的越陷越深。

课程很快就结束了，署假也已经到了。我本来打算不回去，因为听她说也不回去。可是后来，我还是回去了。因为我怕自己把握不住对她的感觉，怕自己会爱上她，怕她的拒绝，怕自己的不能自拔！于是我毅然决定回家！ 然而回家后，我却越来越想念她，满脑子都是她的笑容，她的身影。我拼命的抑制住自己不去想她，但一点作用也没有，我每天都生活在对她的思念与回忆之中！每天对着她的照片，茶饭不思，20多天下来，我瘦了将近14斤，真的，长了这么大，从来没有这样的想念一个人！为了忘记她，我每天都逼着自己睡觉，可是万万没有想到，我梦里见的都是她！

我终于清楚的明白：自己已经深深的爱上了她！

我实在太想她，太想她了！再也受不了，再也受不了那份感情的煎熬，于是我买了回北京的车票，为她买了一件礼物，因为她就要生日了，这是一个大海螺，我知道她很喜欢海，我想我不能把大海送给她，我就把大海的声音送给她！在火车上站了整整的一个晚上，终于回到了校，可要命的是，我回到校时，她已经回家了！我非常的失望，心里患得患失，神不守舍！ 没办法，我实在太想她了！我给她打了电话，每周都打，一听到她的声音，我真的很开心、很开心，每次听到她的声音，我都有一种莫名的兴奋，从来没有过的快乐！

一次，在电话里，她对我说："学点英语吧！"我想了几天，觉得她说得很有道理，因为我学的是日语，英语毕竟使用率较高，是应该好好的学学了。并且我也知道，她毕业后会留在北京，如果我想与她在一起的话，唯一的办法是就是提高自己，考研究生，这样留在北京的机会才会多些！ 于是，我又毅然报考了研究生，在署假的这段日子，我每天都到图书馆去学习，而且到很晚。同学们都觉得很奇怪，平时我这人总是吊儿郎当的，从不会安份的认真学习。突然学习态度来了个180度的转弯，还要考研，同学们觉得真的不可思议！

可我心中暗暗的有了自己的目标，浑身充满动力，每天学习十多个小时，不觉得累，不觉得烦。而学习之余，我唯一的事情是就想她！想着她，我觉得自己人生充满了希望和美丽！每天我都在思她，每天我都在学习，每天我都会在纸上写下她的名字！

从来没有觉得假期的漫长，不知什么时候开始，我开始掰着手指数她回家的日子，数假期结束的日子；每天一踏出宿舍门口，我多么希望看到的就是她；在校园里，我多么希望远远看见的那个女同学的身影走近了就变成了她！大学的三年，我从来没有感觉到这样如此希望的见到一个人，如此留恋自己与一个女孩在校园里曾经走过的每一个角落！