那年，正在实习期，我的上司，是公司的副总经理——张子斌，每个人都叫他：张先生。

他是广州人，比我大十岁，我的办公桌，刚好对着他的经理室门口。

自上班的不久，我就感觉到他总在远远地关心着、爱护着我。

有时上班，他会偷偷地为我准备水；冷了热了，他迅速走出来为我把空调器调到适合温度……；累了，他会"命令"我休息，把本不属于他这位领导做的工作都做好；工作上不明白的事，他总是热情细心地为我解释；有时，还把香浓的朱古力塞在我的桌子下，把一个红红的大苹果放到我的桌面上。

一位年纪较大的同事说：在公司里，女孩们都喜欢他，喜欢与他说话，喜欢为他奔跑忙碌，为他取饭，为他洗餐具，甚至到他的宿舍里为他打扫卫生、收拾屋子。

可他，从不表现任何强烈情感，只是说声谢谢。而他为一个女孩做事，还是第一次！每个公司里的同事，都看得出他很喜欢我。是的，我自己也感觉到，也喜欢他。同事打笑时，他总是说：她讨人喜欢，讨人怜爱嘛，而且年纪那么的小，简直就是位小妹妹，每个人都应该关心、爱护她嘛。我可是真心诚意把她当成我的小妹妹！

同事把这些话告诉我时，我却觉得伤感：为什么要是小妹妹呢，为我做了很多的事，就只有这一个理由吗？

不知不觉，在公司已有一个多月了，而对他的那份情感，也一天一天地在堆积。每天一上班，最希望的就是能见到他，听他一句笑意盈盈的问候：好！在办公室里，我们每次打照面时，不用说话，只相视而笑，然后就各自忙事情去。

我发觉自己越来越在意他，在意他的每一句话，在意他的每一个表情，甚至，看到他与别的女孩说笑，也会觉得莫名的心酸！有时，他与客户出去了，心里也无端的会觉得失落！

在公司的实习期还有半个月就结束了。有一天，公司里组织了一个卡拉OK联欢，大家都玩得好疯，唱歌、跳舞、喝酒，他也一反平日温文的形象，竟然没顾得上我，与大家拥着一起疯！我第一次处于那种场合，觉得很不习惯，一个人坐着，看着他的忘形，我却一点也高兴不起来，心里一点一点，一滴一滴的在沉，越来越觉得心痛，也不知道为什么，我觉得自己好象受到了伤害。

我为自己点了一首歌，歌名是：你怎么舍得我难过。我喜欢这首歌的真挚，喜欢这首歌的伤感：对你的思念，是一天又一天……..，我唱着，唱着，泪水就禁不住的已经在打转，而他还在与同事们在猜酒令，我悲伤地注意着他，哽咽着，似唱、又似呐喊了一句：你怎么舍得我难过！终于，再也不能控制自己的情绪，我把麦克风一摔，随着"咚"的一声响，在众人还没有从惊讶中回应过来，我匆忙地说了一声：我先走了，你们玩得开心些。就飞快地跑了出卡拉OK房。

午夜的街，很静，我泪流满脸，一个人走着，好希望他会在身后追跑来，为我擦干眼泪，抚平伤痛的心。可是他没有，谁也没有，谁也没有追上来！我跑到河边，一个人坐着，放声大哭！一直流泪到凌晨。

我想不通，为什么，平时他如此的爱护我、关心我，现在竟然会狠心让我悲伤、难过！我恨他，我恨他在欺骗、在做戏，让我的心给牵扯住了，才来狠狠地伤害我！一整个晚上，我都在流泪，觉得世界是如此的昏暗，如此的令人悲痛！

第二天，我没去上班，一切也顾不上了！我不想再踏入那间办公室，不想再见到那个令我心痛的人！

我打了电话给同事说病了，不能来上班了。她在电话里头说：怎么了？你竟然和张先生一同病了！他昨天喝醉了，现在正发烧呢！听到这消息，我的心猛地沉了，好担心他！

放下电话，我竟然有一种想去看他的冲动，可是昨晚的情形在脑海里一闪而过，我想：他还是在做戏，一切都不可信！我好傻！为什么要把自己的情感陷下去呢？！我下决心：只当他是我的上司好了，反正还有十多天就离开了。

烦躁了一天。我又上班了，心中惴惴的，忐忑不安：见到他，我该怎么面对呢？还象以往一样吗？我的心充满了忧郁。

回到办公室里，没见着他，一位同事对我说话：小若，你好些了吗？张先生现在还没好呢，他昨天打吊针了！这么大的一个人，竟然还会发烧！你没去看他吗？他今天也不能来上班了，总经理让他再休息一天；一会儿我们去看他，你去吗？听到这消息，我的心又沉了下去，象被一块大石压住了。不去吗？是否太小气了？去吗？我能平静以待吗？

最终，我还是去了，跟着公司里的五位女同事。到了他的那间小屋，很小，我惊讶，在公司他也是经理级的人，竟然住这么小的屋子。很简单，什么也没有，一张床，一个柜，一张桌，一些书。他满脸疲惫，与平时穿着西服、打着领带、高大英俊的他竟然判若两人！

我的心不知为何，在揪着痛！女孩们都很爱护他，一个忙着扶他坐下，一个给他倒水，一个为他收拾屋子……..，我的心在痛，一边也在告诫自己，不要再被他所打动！

我生硬地问候：张先生，您好些了吗？他似乎也有些难过，说：谢谢，好些了，明天我就能上班了。我远远地对着他站着，不知该说些什么。我的思维似乎不由得我自己控制，一个说快关心他啊，一个说别在陷下去了。我在内心在挣扎，不知为什么，我的泪水又禁不住涌上来了，我不能哭啊！我拼命地忍着，东张西望，掩饰着内心的感受。真的，那种感觉得好凄苦！

办公室里，我们又相见了。他还是朝着我朗朗的笑！似乎把我的忧伤一点都不放在心头。我的心又在气了，在抵制了。我对他客客气气，只当他是上司！他也发觉了，似乎有些悲伤，但还是一如既往的关心我。

一下班，我就飞快地逃离办公室。一连几天，我都在刻意的逃避。这一天，刚下班，他就堵住了我，把我叫进了他的办公室。"为什么不理我？"他的声音很沉。"我怎么敢？你是我的上司，我的论文还要经你评议呢！"我堵气。

他沉默，一会儿，他起身把门掩上，拿了椅子，坐在我的前面，审视着我。我突然感到心慌意乱！他拉起我的手，深深地忧郁地凝视着我，象要将整个的我扫入他的心里。我感觉心跳加速，呼吸困难，脸上象在发烧。

"我知道你在生气！"他说，"是我不好，在同事前，我不能自我封闭、高高在上，让她们不开心。你不习惯那种场合，是吗？是我的错，没有照顾到你的情绪。"

"不用道歉，我没有资格要求你为我做什么！"想起那天晚上我的伤心痛苦，泪水禁不住地蜂拥而出。

"别这样，别哭，你骂我吧，是我的错，我的错！"他竟然也有些哽咽！"看你这样，我心…..很痛，真的，小若，原谅我好吗？真的，真的很在意你对我的情绪，我不能忍受你对我的冷淡，一刻也不能支持下去了。不知道为什么，你好让我怜爱、好心痛。"

他慌乱地轻轻地用手擦拭我的泪水，这一刻，我竟然不能再抵抗了。我唯一会做的就是：流泪，流泪……不知道是难过还是欣喜。他默默地让我哭，默默地为我拭泪水。

我们就这样面对面坐着，好久好久。他紧握着我的手，好象生怕我消失似的。"以后，我不会再那样，相信我，好吗？"他温柔的，心疼地说。

"不要流泪了，再哭，我的小若就变成小熊猫了！"他笑着说。

"那样你就有借口不理我了，是么！"我泪痕斑斑，看着他，还在怄气。

"怎么会？！你在我的心中，永远都是那么的纯美，那么的可爱！"他的声音很好听，很动人。

"真的吗？"我望着他。

"是的！"他肯定地点点头。

我不禁笑了，内心很甜蜜、很开心！世界真美好啊！快乐呵！真希望自己是只小鸟，飞向茫茫的天空，去散播内心的那种幸福感觉！

这一天，是我最后上班的日子。一早，就回到了办公室，我要努力，尽心尽职把最后一天的工作做好。心中早已想好了要说的话，我的学业、我的理想、我的人生目标，我要让他知道。

回到公司，第一时间就是找他。但打开他的办公室，没见到他。

一位同事回来了，她交给一个大信封："张先生托付的，是你的实习论文，已经签好了。他已经走了。"

"他走了？什么意思？"我很意外。

"他已经辞职了，回广州了！"

"什么？！"我觉得全身好象掉进了冰窟！"怎么会？我不知道的?"

"是的，就在他上次生病的几天后，他告诉我们，他向总经理辞职了，而且叫我们不要告诉你，他说怕你伤心！"

同事很好，她安慰着我。我的脑海一片泛白，不能说话，不能思想，没有了记忆，胸口发闷，四肢冰冷，觉得四周黑暗，脑袋在嗡嗡作响，听不清楚同事还在说了什么话。好半响，我呆着，呆着，呆着……..。

"小若，没事吧？把信封打开，他也许有信给你。"同事关切道。

哦，是的，我急切打开。论文的鉴定他已经写好了，还有一封信。

小若：

对不起，一万个的对不起！无论怎么说，我对你的内疚，都偿还不了了。当你看到这信时，我已经在回广州路程中。自第一次见到你，就被深深地吸引住了！你的清纯，你的涵养，你的气质，让我不知不觉的深深地爱上了你。我也知道你对我的感觉，然而我怕，怕我会拖累、影响你，你还小，中专毕业后，你还要上大学。也许我能等，但象你这样出色的女孩，我怕最后你选择的那一个不是我！那次卡拉OK，我其实是故意的，故意让你感觉到我的坏，不再喜欢我！

可是后来的几天，感觉你对我的冷淡，让我很痛苦，很难受。听不到你的问候，看不到你的笑容，我的心如刀割般的难受。我无法再压制自己情感，向你低头了！可是，不知不觉中，我又在伤害着你，因为，我知道我们之间不可能再持续。

我决定走，因为我都快三十了，在父母跟前，我不得不考虑他们的生活和对我的期待。

我决定走，因为你也要离开，办公室处处都留有你的身影，你的笑声。如果你不在，处在那环境里，见不到、却又似乎感受到你存在的那种思念，我怕自己无法承受！所以，我选择比你早一天离开……..

真诚的祝福你，小若！好好的学习，再进取！答应我，你要快快乐乐的生活！ 原谅我，忘记我……….

……

信很长，看得出他早就写好了。一直来，他竟然在掩饰，在安排好一切！

为什么啊！这算什么理由啊！我的心在呐喊，在揪心的痛，揪心的痛！禁不住，泪如雨下……